top of page
Søg

Har din partner sportsfeber?

Du kender det, han sidder klistret til skærmen. Time efter time og dag efter dag begejstres han af noget, der er fjernt og er uinteressant for dig.


Og du kender det, hun sukker, irriteres og brokker sig over, at du følger med i de, efter din mening, vigtige og store sportsbegivenheder.


Er I modpoler?

Er du sportsentusiast, er sommeren 2024 som at komme i himlen - man kan ikke ønske sig mere. Der er hattrick med EM i fodbold, der netop er sparket i gang, Tour de France der triller af sted på lørdag og the grande finale – OL - sætter punktum når ilden tændes netop som Touren slutter sidst i juli. Fra den 14. juni til den 11. august – altså hele sommeren, kan du med julelys i øjnene følge de største sportsbegivenheder.


Er du modpolen til sportsentusiasten, og ikke selv bidt af sportens væsen, kan det være svært for dig at forstå og leve dig ind i, hvor fantastisk det er, og hvilken glæde det bringer at se andre konkurrere og lege lege, du ikke interesserer dig for. Det kan være svært at forstå, at der kan gå time efter time klistret til skærmen, som tilskuer til andres oplevelser og se dem udfolde deres potentiale. At følge nogen så intenst, der er så langt væk fra egen sfære, på bekostning af dem, der er lige rundt om, og som higer efter at være sammen og opleve sammen, kan skabe fortolkninger i retning af at sportsentusiasten mangler interesse for det nære. Du kan blive jaloux på sporten, føle at du bliver nedprioriteret og ligger under sporten i din partners hierarki.


Jeg skriver, at manden er sportsentusiast fordi det iflg. Danmarks statistik, oftest er mænd, der ser sport i tv. Det betyder selvfølgelig ikke, at det ikke kan være omvendt eller lige. Men når jeg møder det i min klinik, er det mænd, der ser og følger meget med i sport, både på stadion og i tv, og når der, som i denne tid, er store sportsbegivenheder, men også når der ikke er. Det skaber en del utilfredshed. Kvinderne føler ofte, at det optager meget tid. Tid der kunne være fællestid og/eller familietid, når de har fri fra arbejde, eller måske de ovenikøbet bruger ferie og afspadsering på det. De føler ikke, at deres partner er nærværende og i kontakt med dem og familien.


Styr på sportsfolkene

Som en kvinde i parterapi sagde: ”Han har mere styr på cykelrytternes liv; navne, alder, kropsvægt, præstationer og faktisk også deres evt. sygeforløb og om de fx har fået børn, end han har på vores børns liv” Hun vender sig mod sin partner og spørger: ”Ved du fx, hvad Emma vejer? eller hvad Mikkel fik i karakter for sin seneste stil og hvad den handlede om?”

For kvinden føles det som om, at det hun betragter som vigtigt, deres fælles liv og det ansvar, der følger med det, bliver negligeret for noget, der i kvindens optik, slet ikke har sammen vigtighed. Det kan få kvinder eller ikke-sportsentusiasten til at føle sig eller familien nedprioriteret og de kan med tiden blive jaloux på al den tid og energi, der bliver lagt i det – og som går fra dem, familien og det der skal ordnes samt den omsorg, opmærksomhed og kærlighed der forventes der.


Når vi ser på sportssommeren, gør det det ikke bedre/lettere at det også er i sommerferien. Der hvor mange forventer, at man skal være mere sammen, både som par og, hvis man har familie, også som familie.


Forventninger

Sportsentusiasten har en forventning om og glæder sig til, at han i ferien har fri til at hygge foran skærmen, så han rigtigt kan følge med, og ikke skal nøjes med at se uddrag efter arbejde. Hans partner har en forventning om og glæder sig til ferie sammen, med fælles oplevelser, tid til nærvær og opmærksomhed.


Det er netop forventningerne, der gør det svært. Især når de er modsatrettede. Men hvor kommer forventningerne fra?


Forventninger udgøres af et helt bagkatalog bestående af opdragelse og familieforhold, kultur, identifikation og tidligere parforhold, der manifesterer sig som værdier, normer og overbevisninger.


Det er når forventningerne ikke passer sammen, det bliver vanskeligt i parforholdet.


Hvad kommer I af?

Er man opdraget til at være egenrådig og selvstændig, uafhængig og fri, vil man være tilbøjelig til blot at gøre det, der falder en ind. Er man omvendt vokset op med, at der træffes beslutninger i fællesskab, og man clearer forskellige gøremål og aftaler med hinanden, vil man tale om, det man vil, inden man gør det. Er man et par med så forskellige baggrunde er forventningerne meget forskellige, og der vil være behov for meget forventningsafstemning.


Sportsentusiasten kan være vokset op med, at det er hyggeligt at se sport i familiens skød. Sportslørdag har måske været et naturligt samlingspunkt og større sportsbegivenheder har man måske organiseret at samles om. Det har lagret sig i sportsentusiasten, som noget hyggeligt og noget man bare elsker, og også forventer at andre elsker, og derfor bare gør i sin egen familie eller parforhold.


Men partneren kan have helt anderledes forventninger. Det kan være, at man forventer, at man skal nyde skønne sommerdage og aftener ud i naturen, tage på ture og nyde samvær i det grønne. Langt væk fra tv og opdateringer om de nyeste sportsresultater.


Forventningsafstemning

Ja du har måske allerede tænkt det; forventningsafstemning er kodeordet og nødvendigt, også selvom man måske ikke er modpoler som i eksemplerne her. Men hvordan forventningsafstemmer man og ikke mindst, hvordan kommer man overens, uden at man giver køb på sig selv, og det man vil?


Det gør man ikke. Lever man i et parforhold, hvor man ikke har samme forventninger, vil man skulle give lidt køb på sig selv, gå på kompromis – og også besøge hinandens interessefelter og give plads til dem, men de skal forventningsafstemmes.


I 2021 fik jeg besøg af et par, der var blevet rygende uvenner, fordi han gennem hele EM-turneringen havde set fodbold med sine venner, og havde inviteret hele vennekredsen hjem for at se Danmark mod England, uden at aftale det med hende. De havde en dreng på to år, og hun ventede deres andet barn. Hun havde accepteret, at han var meget ude, og tænkte at det ville slutte, når EM var færdigt. Hun sagde, at hun godt kunne forstå, at det var vigtigt for ham, hun ville bare ønske, at de kunne tale om, og blive enige om, hvor meget, hvor længe og hvor det skulle finde sted. Han følte sig krænket på sin frihed, og retten til at bruge både egen tid og eget hjem som han ville. Han følte, at han kom under administration og kontrol. Hun følte sig som alenemor, hvilket hun godt kunne klare i en periode, bare de kunne tale om det, værst var det at hun havde følt sig invaderet i privatsfæren, hun synes ikke det var OK ”at sportspubben flyttede hjem i vores stue” slet ikke uden de havde aftalt det.

I det tilfælde var der brug for aftaler og kompromisser, som også gav god mening for parret, men først efter at de fik forståelse for hinandens forventninger og ikke mindst, hvor fra og hvad de kommer af.


Hensyn og forståelse

I et samliv skal man passe på ikke at begrænse hinanden. Begrænsninger vil med tiden bl.a. ”kvæle” det menneske, hvor frihed er vigtigt. På den anden side skal frihed heller ikke forveksles med ”bare at gøre hvad men har lyst til” uden hensyn og aftaler med partneren og familien. Man kan sagens have frihed til at gøre alt muligt, samtidig med at man inkluderer, tager hensyn og laver aftaler.


Ofte er det sådan at, hvis man bare gør uden at inkludere partneren, vil partneren ikke kunne føle medglæde, altså at kunne glæde sig på den andens vegne. Og er der ikke medglæde kravler utilfredsheden, jalousien og følelsen af at være langt nede i hierarkiet frem, og viser sig med alt hvad der hører til det – som regel skænderier eller stille surmuleri, ingen gensidig forståelse, intimitet og naturligvis ingen sex.


Fløjt sportssommeren godt i gang

Fløjt (sports)sommeren godt i gang og få en uforglemmelig sommer, med forståelse, nærhed og intimitet. Tal jer til rette om hvordan I gør, så I begge bliver nogenlunde tilfredse. Gør det hellere før end siden – og inden det er for sent. Put ikke med det, det bliver ikke bedre af ”at bede om tilgivelse frem for tilladelse” – det er ikke tilladelse, der er på tapetet, når man forventningsafstemmer. Det er konkrete aftaler, indbyrdes forståelser, accept og respekt samt empati og medglæde. Klip en hæl og hak en tå – ikke alt er lige vigtigt. Hold jer til at afstemme i forhold til det konkrete, inkludér ikke tidligere begivenheder, som dengang du var på ferie alene – ”nu skylder du” er no go - hold ikke regnskab, millimeterdemokrati hører ikke til i en kærlighedsrelation – men det gør glæden ved, at din partner glædes.


Lad bolden rulle og nyd sportssommeren med forventningsafstemning.


Rigtig god fornøjelse!

2 visninger0 kommentarer

Seneste blogindlæg

Se alle

Comments


bottom of page